Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
01:03 

Я счастлива!

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...

:jump::flower:Да!И это не шутка!Я безумно счастлива!Мою голову переполняют эмоции...Запоминающееся романтическое..новерно самое радостное событие в жизни...Свадьба...это прекрасно!:pozdr:Это чудно и восхитительно...Свадьба у моей троюродной сестры...Всё красиво...мерцает блестит...но главное украшение это конечно Оля в свадебном платье...просто красавица!Ах...как это всё прекрасно...они так хорошо смотрятся вместе...симпатичный жених полностью подходит красавице-сестре...На свадьбе все счастливы...все смеются,поют,все шутят,пьют шампанское:beer: и кружатся в танцах...никто не грустит....не скучает.. слёзы на глазах только у родителей и то от стастья!все счастливы.абсолютно все.они счастливы уже потому что созерцают двоих влюблённых!Попадая в эту обстановку кажется что переносишься в волшебную страну как минимум!А сказочные эльфы и феи то есть наряженные свидетели и гости банкета..:dance3:..кружатся в танцах,веселятся...всё это просто восхитительно!Как хочется чтобы мгновения продлились подольше!Так получилось что сегодня на свадьбе троюродная сестра невесты танцевала медленный танец с троюродным женихом невесты…сестра-это я!Симпатичный парень,..только взрослый…ну ничего..ради знакомства)Так…вобщем моя голова забита эмоциями и восхищением..а так же невероятными впечатлениями..от праздника…Я счастлива до безумия.И я люблю всех.Я люблю всех людей!И сама от этого счастлива!:flower::jump:


запись создана: 19.08.2007 в 00:55

@музыка: Свадебный марш

@настроение: Романтическое...

@темы: Любовь, Я, Чувства, Семья, Настроение, Личное, Лирика, Жизненное, Девичье

15:51 

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Поехала на 9ый...поехала я к бабушке и дедушке,но всё равно ессно знала,что вечером пойду гулять.Вопрос за малым:с кем?С кем из них?На 9ом живут двое людей,с которыми можно было погулять...Ни с одним не договаривалась,но оба знали что поеду туда...Весь день я так хотела чтобы Дем позвонил...так хотелось с ним погулять...Я была в хорошем настроении,когда о нём думала...Вечером позвонил Дим...пригласил гулять,и я согласилась...Зачем спрашивается?Денег не было,чтобы позвонить Демону?Бред!Захотела бы нашла откуда позвонить...Вобщем не знаю..Так получилось...Пошла я с этим...Договорились встретиться около магазина...Минут двадцать стояли в трёх метрах друг от друга,мёрзли,смотрели по сторонам,не узнавали друг друга в упор.Просто тупо стояли ,смотрели друг на друга и ждали ещё чего-то...Гуляли,проходили мимо дома Паши,Демона(а они в одном доме)...Я в 10 раз слушала рассказы про парашуты,про то.как они выпили и их забрали в милицию..Вобщем те тупые темы,которые мне в первый раз так нравились...Скучно...А потом целовались...Я ,как последняя дура целоалась с человеком,который меняет девчоно к в день по пять раз,о котором я не знаю ничего,кроме"нас забрали","мы напились","а на аэродроме" и всё такое...Тупо.и я это понимала,понимала стоя там,во дворе и целуясь с ним.Да.всё было именно так,как и говорил Демон.мы гуляем с ним только для того чтобы заниматься "непонятно чем".Так как говорить нам вобщем то и не о чём,ктоме парашутов..А все мои темы присекаются.он совершенно не умеет слушать,поэтому только и остаётся что целоваться.фу! Звонил Демон....Он знает,что я с Димой...А разве я сейчас могу что-либо изменить,конечно нет...Он один...Он надеялся встретиться...Мы с ним давно не виделись,с тех пор.как он приезжал в центр,бродил вокруг моего дома,надеясь встретиться,потому что все телефоны у меня были отключены...Не увидел.
И вот теперь я вместо того чтобы пообщаться с Демоном целуюсь с его другом,которому не сильно важно с кем это делать...Последней каплей стало то,что мы стояли и целовались,а в 5ти метрах стоял Демон...А потом мы пошли в ообнимку,и прошли в 3ёх метрах от него,при чём он кричал...и не узнали!Я не узнала,Дима вообще наверно не увидел...Демон позвонил,стоя рядом где то...Он ругался...Он был обижен,я понимаю,что я виновата...Потом мы его увидели...Он был в состоянии аффекта,он делал неизвестно что...Метался,пинал стоящую рядом машину...Он был невменяем...Потом я ушла домой...А их компания припёрлась во двор моей бабушки...пришли и паша..и Костя наеврно тоже...А я стояла на балконе и смотрела,как Демон делает непонятно что...Его уже и остановить было нельзя...Потом они куда-то ушли...А ещё через полчаса позвонил Демон,спрашивал Зачем он со мной гулял?Какой из этого был толк?Зачем всё это?Если мне лучше с Димочкой посасаться...Зачем?!Я расплакалась...Я замёрзла,расплакалась,у меня была истерика...Меня всю колотило,я не могла нормлаьно ни говорить.ни сидеть,ничего...Хотелось умереть...В мыслях было только одно:что я ужасно поступаю,что всё это очень плохо,что делаю настолько больно другому человеку...Тем более такому человеку,как Демон...Он мне правда дорог,очень,когда мы с ним ссоримся,мне плохо...мне очень плохо...И я так поступаю...ещё были мысли о попытках суицида..и своих,и Демона... Всё проходит...После доз валерьянки...Я заснула...Когда засыпала,меня всё ещё колотило...не помню,как заснула...На следующий день поехала к маме на рынок,а на обратном пути на остановке неожиданно встретила Диму...
Он сказал,что ничего особенного не произошло...Чтобы я забила на истерики Демона...Он проводил меня до дома,и больше я думаю...я с ним не увижусь...И хорошо...С демоно мы поговорили в аське,потому что по телефону я была не в силах...да и он тоже видимо..Слышать голос человека..Это всё-таки много...Он должен был меня простить...Я старалсь любыми способами...Я правда очень им дорожу,это искренне...Я просила прощения...
В тот же день...Нечаянно увидела фрагменты из передачи о какой-то ушедшей из жизни звезде...И.. тут до меня дошли слова,которые Демон тогда кричал Диме,кричал на весь двор.."Да,пока тчо ничего не случилось,пока!Когда случится,все узнают!"
А сейчас я читаю историю сообщений в аське....мы тогда разговаривали с ним,до эьтого ещё,мне было очень плохо.на меня сердился папа...Он советовал как мне уснуть:"подумай какие созвездия ты знаешь..."я:"да мне обычно не помогает",он:"ну если не поможет,то убьёшь меня,или хотя бы ударишь",я:"Я никогда тебя не ударю,ты слишком хороший человек",я:"нет.подожди...Я тебя ударю,если ты на моих глазах поцелуешь девушку...""Я тебя ударю,если ты на моих глазах поцелуешь девушку..."Эта фраза не выходит теперь из головы...На его бы месте я бы не знаю что сделала,я бы наверно умерла...От эмоций...Да...
Я надеюсь,что ещё можно что-то исправить...Надеюсь он меня простит...И всё будет нормально...

@музыка: Энио Мариконе-из к\ф" Профессионал"

@настроение: Грустное...

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Чувства, Отношения

16:48 

Взрослые-супер!

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Вчера вместо Дня Рождения какого-то придурка,которого я даже не видела ни разу в жизни...Ладно,придурка я может быть и загнула,но поступает он тупо,как дурак,может конечно мозгов у него и нет...ну ладно.Подставил человека,поставил в неудобное положение перед подругой..я бы ему сказала кто он....Ладно..Вобщем вместо этого долбанного дня рождени,на который впринципе и не собиралась особо идти...Думала коненчо всерьёз,но не совсем же я ещё...того...(сомневаясь).Ладно...После испании пошли в гости...на Д.Р.к друзьям...Там детей нет,самому младшему было 4)))Мы с Ваней как могли там его развлекали....Ваня тоже классный парень,взрослый уже,пора бы таким и быть,но правда..У него просто офигенное чувство юмора,которое перешло от мамы с папой)))Наши с ним бабушки и дедушки общались лет с 25...наши родители знают друг друга с 3ёх)))Я его тоже давно знаю,но может быть слишком маленькой была...Он крутится во всех кругах...Нас многое связывает,он как-бы поколение передо мной.Учился в той же 1ой ДШИ,у той же училки по сольфеджио...Там масса приколов...Они были младше всего класса на год и учились в общеобраз во вторую,а все в первую,и Елена Константиновна дабы не переносить из-за двух человек группу просто оставила их на второй год)))))Ессно он учился в любимом 44 лицее,знает всех учителей,тоже масса общего...Рассказывал как один раз у них не было литры и вместо этого поставили вторую математику,а гуманитарный класс...какая там вторая математика!Вобщем они решили смотаться..И почти весь 11 класс(22 человека) табуном по лестнице,ведущей к столовой,а за ними по пятам Горяйнова и училка по матиш...но они всё таки ушли,точнее полу-шли полу-бежали))))Весело крроче...Сейчас он проходит практику в школе..Русский,ит-ра,так тчо если какие-то проблемы,у меня личный репетитор))))Так же не знаю кто он там..Соведущий\оператор..монтёр...Таинственная студия Капельки находяшаяся за актовым залом..Почти как дверь в каморке папы карло))))Туда собственно говоря и приезжал Газманов.кстати на встрече с ним Ваня тож присутствовал...Они с Ольгой Родамировной сидели сзади и слушали.следили за интервью...
Два его одноклассника создали группу,называется она ЛГПТУ помоему..не помню...Я слушала,классненько))))Сейчас они тренируются в Доме творчества,детском...А потом может ещё где))
Я свою очередь рассказывала про свою жизнь,как воспринимаю я,у него некоторые суждения похожи))Было инетерсно обсудить кое-тчо с человеком,вроде бы совсем другим,слушающим другую музыку,живущем можно сказать в другом сремени...Повторюсь ещё раз,у него великолепное чувство юмора...
Там были ещё люди,которые видели меня совсем маленькой девочкой с глазками-смородинками...Были рады увидеть меня сейчас...
Очень странно,но последнее время душевно счастлива я бываю только с родителями в гостях,среди оч близких людей...
Вчра поняла,что просто ОБОЖАЮ их всех.Серёжу,Олю,Олега,крёстную,Наталию,Мишутку,Ваню,очень их всех люблю.Спасибо за то,что они есть...ЛЮБЛЮ!!!!!!Вчера прощаясь,обнялись..Он меня обнял и не хотел отпускать...Ушла я оттуда счастливая..Потом с крёстной пели и танцевали на улице перед подьездом..Это тоже мировая тётя)))Классные они все...Не знаю,но почему то такое спечатление,что таких людей мало осталось...Новое поколение у них всё другое,они и сами другие,другие интересы,идеи,всё...И почему то иногда кажется,что всё хуже,всё как-то неинтересней.слишком просто что-ли..Или наоборот слишком круто...А интересных личностей мало...И почему мне со взрослыми больше нравится общаться7!(не в обиду вам)...


@музыка: Fergie-London Bridges

@настроение: Супер..Немного грустное...

@темы: Жизненное, Личное, Любовь, Настроение, Семья, Чувства, Я, Отношения

00:55 

Я ненавижу себя.

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Мне один очень хороший человек сказал,что я стала сволочью.Цитата:"Какой же сволочью ты стала"Это из-за того,тчо я не пригласила его на др.Он со мной не общался,все попытки прирывались на корню,у него"нет времени",он перестал общаться,когда я сказала,тчо он мне не нарвится как мальчик и предложила быть друзьями.Тупо конечно.Но помоему он сразу тогда сказал что из этого ничего хорошего не выйдет.Но как оказалось,не вышло НИЧЕГО.Ни плохого,ни хорошего.На др он написал мне смс,показал что помнит,но это же ничего не значит!Я раньще воспринимала всё близко к сердцу,мне казалось,что если человек написал смс,то это друг.То я ему нужна.сейчас же поняла,тчо это не так.Почему же я должна приглашать человека,с которым когда-то общалась хорошо...Нравился...А потом разонравился и перестали общаться.Почему?!Я и с Альбертом тогда хорошо общалась..и что...А у него "нет времени"Бедный занятой наш!Видите ли такой весь несчастный...И друзей у него нет,и учителя с учениками его ненавидят и дома орут...На меня тоже орут,тоже училка не любит особо,тоже не все одноклассники любят.И что?!
Но важно не это,важно что по сути он прав.И вот эта вот формулировка..."какой же ты сволочью стала" меня коненчо заставила задуматься.Стало невыносимо грустно.Но он прав.Опять я не говорю Дему,что мне уже нравится мальчик.Я коненчо самого Дема не видела уже недели три,но всё же...Всё.Мне всё равно.Сволочи они такие.Им плевать.Ведь подлучается что я плохой человек.Странно конечно осознавать это в свой день рождения,но всё же...Демон он хороший,он правильный,он не может сделать чего-то такого как я.А я как Паша например.По поведению.Только поведение манипулируется невыносом однообразия,чувствами,симпатиями..Быть может у него тоже..Не знаю...Не знаю...Не знаю...Мне гурстно.не хочется жить .правда.А Валера прав.Совершенно прав.Теперь понятно как он ко мне относится,понятно как ко мне остальные относятся...Ведь я больше чем уверена,что те,кого я пришласила на др за спиной говорят обо мне не сильно хорошо...(исключая Ташу конечно)

@настроение: ХЕРОВОЕ

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Настроение, Чувства, Я, Отношения

22:15 

Нервы сдают...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Да я знаю,что ослушалась,да знаю,что обманула,но на сегодня шний день так и НИКАК по-другому!!!!!Пора им это понять!Ситуация следующая:вчера вечером мама в очередной раз уезжала в Москву,не разрешила привести Артёма,сказала что будет жутко волноваться...Я не согласилась,потмоу что они действительно не права.Не стала шуметь,ругаться,но и выразила несогласие.К счастью она вскоре уехала и так и не успела понормальному со мной поговорить и не прочитала долгой нудной лекции,почему не разрешает.Папа остался тут...Проводив маму,он вернулся домой и сказал,что они категорически несогласны чтобы он приходил в их отсутствие...Началась лекция на тему:он взрослый,у мальчиков в таком возрасте мысли в ненужную сторону...Ты ещё недостаточно взрослая и всё такое.Ложась спать,он сказал чтобы я никого не приводила,я сказала :да,хорошо.Я знаю,что соврала.Я уже тогда ,вечером знала,что ослушаюсь!Но это было вот так.И так как я жутко упёртая во всех членов семьи кроме мамы,на моё решение не могло повлиять ничто.Естественно как только половина седьмого утра папа ушёл на рпаботу,я встала,убрала квартиру,позавтракала...В восемь пришёл Артём.Настроил быстренько программу,потом мы пробесились до половина одиннадцатого и он пошёл домой спать...
Может оттого,что я встала рано,может от чего-то ещё мои нервы к вечеру начали сдавать...Уже на танцах я сильно нервничала,какая то "умная"тётя решила потрепать нервы...Видите ли я не слишком аккуратно сняла дублёнку(она упала).Я извинилась,ну что мне теперь повеситься что ли из-за того,что отна упала?!Так нет бы забыть про это и спокойно жить дальше,эта тётя сделала из этого случая трагедию всей жизни и с ТАКИМ недовольным лицом начала что-то шипеть про себя...Я повернулась и вышла.Плевать я на неё хотела!И что за дибильная привычка у людей делать из всего конец света?!
Выхожу в коридор и туту мне подруга начинает высказывать,как я долго одевалась,как ей жарко...Я не понимаю,мне что,все вечером решили нервы потрепать?!Если тебе жарко,пожалуйста-выйди постой на улице!Мне теперь видимо надо было застрелиться из-за того что Танечке жерко?!Она что,своей головой не умеет думать?!Один раз в жизни я действительно копалась,потому что настроения нет,потому что слабость...Ладно..проехали...
Пришла я домой и тут началось...Я ждала этого вопроса конечно же весь день...Моментами я представляла себе"казнь"родительского допроса...Поговорила я с мамой на повышенных тонах.Не знаю почему,но на вопрос приходил ли кто,я поломалась и сказала правду.Я умею врать когда мне надо.Но сегодня лучше бы я коненчо соврала.Проблем бы не было.Но я этого не сделала,возможно сама не хотела,хотела доказать родителям,что имею своё мнение.Вобщемдолго мы выясняли отношения,в конечном этоге я поняла её позицию,но считаю,что она не права.Она говорит за всех.Она коненчо не видела А,но могла бы один раз в жизни поверить мне на слово!!!!!Довериться!Я то его знаю!Ладно...Писать всё это бессмысленно.С папой всё обстоит гораздо хуже,у него одно решение:ты наказана!Плевать я хотела на его наказание!Пусть хоть 10 раз накажет!Мне ПОФИГУ!!!!!!Я захочу и уйду куда-нибудь!Благо есть куда!!!!Просто они не могут понять,что я осознаю,что обманула,что ослушалась их.Это наверно первый раз,когда я осознанно с чувством ослушалась родителей.И при том знала заранее что всё так и будет!Может быть дальше такого и не повторится.И мне даже всё ранво.что я выйду из доверия.Я никогда из-за мальчиков с родителями не ссорилась.Но если я уверена в своей правоте,в том,что знаю человека,пусть мы и не сильно долго общаемся,то я буду стоять на своём.И плевать мне на их статистики!!!!!!!Просто в этот раз вот так.И никак.Всё.ВСЁ.А вот эта песня очень классная.Просто СУПЕР!!!!Я её обожаю!!!!!!


@музыка: System of a down - lonely day

@настроение: Боевое

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Семья, Чувства, Я, Отношения

16:06 

Стих...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Мне вчера было очень плохо,от слов одного человека...И из-за внутреннего состояния не могла долго уснуть,да в общем-то и не сильно пыталась...Говорят,когда передайшь свои чувства кому-нибудь,способному слушать,а лучше всего слушать и молчать...Даже медведю...Слова как-то сами собой подобрались,когда написала всё что думаю на бумаге,действительно стало легче...Потом слова начали складываться в очень эмоциональные строчки.Я писала то,что думаю,что чувствую,как ощущала себя на вчерашний момент...Вобщем-то ничего хорошего...Вот...

Мне не забыть то время,
Когда писала и скучала,
Но всё теперь по-другому,
Время всё смешало.
Не знаю,как могла нить,связующая нас оборваться,
Просто люди,которые раньше были нужны друг другу
перестали общаться

Ты вычеркнул всё,что было до этого
И теперь я не могу найти ответа
На твои слова о том,что изменилась,
Доверие,нежность,чувства как будто растворились...

Я не могу поверить в то,что для тебя всё это в прошлом.
И очень жаль,что ты не помнишь,об этом помнить можно.

Ты думал,что мало значишь для меня
В этой жизни,где больше нет тепла,
Но оказалось не так, я удивилась тоже,
Я пишу тебе,это на меня непохоже.

Не знаю,зачем пишу,но не могу молчать,
Мне плохо,больно,хочется кричать.
Я не могу в это поверить,"Мне не жаль",-ты сказал...
Я хочу,чтобы ты прочитал,
Я хочу чтобы ты знал.

Может я и изменилась,но прежней осталась,
Моё отношение к тебе не поменялось
Я буду помнить лето,тебя,твои слова...
И навсегда к тебе останется привязанность моя...

Казалось бы,нет повода так переживать,
Но я плачу из-за тебя,я не умею врать.


@музыка: Linkin Park - Valentine_s_Day

@темы: Личное, Лирика, Девичье, Жизненное, Чувства, Отношения, Грустное

00:21 

Вот так...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
*Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".*

* этот текст я взяла у кого-то в заметках.

@музыка: Ариана-Под испанским небом

@настроение: Грустное...

@темы: Грустное, Лирика, Любовь, Чувства

00:16 

Как можно и любить человека и ненавидеть???????

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
мы три месяца друг от друга вообще не отходили.Первый раз в жизни я больше ни с кем нигде не гуляла,никуда не ходила,всё свободное время мы были вместе.Человек меня любил оч сильно,я знаю.Это точно.И теперь...Просто всё взять и перечеркнуть,просто в один момент так взять и просто и легко всё что связывало...(((((Мне очень плохо и больно,всё внутри болит..Я ничего не могу делать,больно...Я НИЧЕГО ВООБЩЕ НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ и ни о чём не могу думать.А он специально делает мне хуже,пишет,издевается,чем специально делаеть ещё больнее...Мы сегодня виделись,весь день виделись мозно сказать....Поговорили...Я у него спрашивала почему так?А он стоял и ржал в лицо...(((((Так больно((((((А потом на фонтанах..там вся компания наша...Катались все...Я на него смотрю..и понимаю,что человека люблю...Я правда его оч сильно любьлю и просто не могу без него жить.Правда.Мне очень плохо и больно,но я его люблю.А ему пох...Я не могу забить..Не могу..и с каждым днём всё хуже и хуже..всё больнее...((((((((

@музыка: Animal ДжаZ

@настроение: Депрессия....

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Лирика, Личное, Любовь, Отношения, Чувства, Я

Дневник Не забудьте мне сказать много "хорошего"...

главная