• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
00:16 

Как можно и любить человека и ненавидеть???????

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
мы три месяца друг от друга вообще не отходили.Первый раз в жизни я больше ни с кем нигде не гуляла,никуда не ходила,всё свободное время мы были вместе.Человек меня любил оч сильно,я знаю.Это точно.И теперь...Просто всё взять и перечеркнуть,просто в один момент так взять и просто и легко всё что связывало...(((((Мне очень плохо и больно,всё внутри болит..Я ничего не могу делать,больно...Я НИЧЕГО ВООБЩЕ НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ и ни о чём не могу думать.А он специально делает мне хуже,пишет,издевается,чем специально делаеть ещё больнее...Мы сегодня виделись,весь день виделись мозно сказать....Поговорили...Я у него спрашивала почему так?А он стоял и ржал в лицо...(((((Так больно((((((А потом на фонтанах..там вся компания наша...Катались все...Я на него смотрю..и понимаю,что человека люблю...Я правда его оч сильно любьлю и просто не могу без него жить.Правда.Мне очень плохо и больно,но я его люблю.А ему пох...Я не могу забить..Не могу..и с каждым днём всё хуже и хуже..всё больнее...((((((((

@музыка: Animal ДжаZ

@настроение: Депрессия....

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Лирика, Личное, Любовь, Отношения, Чувства, Я

22:04 

Вот и всё...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Вернулась я после больницы.....Наверно опять изменилась..Не знаю в какую сторону,наверно в разные...Ну кроме того,что я стала ужасно ругаться за собой я плохого не замечала...Про людей в стационаре скажу...Много наверно хотелось бы сказать...С девочками что меня поразила я подружилась,и что самое удивительное очень неплохо сдружилась..Они мне уже как сестрёнки стали...По крайней мере наша палата точно...Пацанов нормальных там у нас было трое,которые жили вместе с нами....Пацаны постарше приходили в дневной стационар,с ними мы общались меньше,но всё ранво общались...Но наши пацаны конечно были намного ближе...С ними находишься 24 часа в сутки...Ден,рэпер очень напоминал поведением,голосом,манерами моего старшего брата,которого у меня нет возможности видеть уже который год...Именно поэтому наверно я к нему так привязалась...Он писал песни...Даже в больнице...Но тема мне там юыла немного непонятна...У него очень красивые глаза...Это сразу все заметили...Да и вообще он в свои 14 обладает внешностью 16летнего)))И по взглядам тоже старше своего возраста...Второй Сашка,ему конечно 12 лет,но всё равно...Когда он поступил все были поражены красотой его глаз))Помню,как девчонки влетели к нам в палату и начали мне говорить с горящими глазами:"Там мальчик поступил...У него ТАКИЕ красивые глаза...И все скорее побежали на него смотреть,а мне в тот момент было плохо,поэтому я познакомилась с ним позднее,он мне понравился...Сразу усе отметили,что он классно одет...В последствии выяснилось,что он хочет стать модельером...Но у него впринципе для этого всё-всё есть...Неразлучная парочка Денис+Саша ....Два мажора)))Когда Ромка и Борис выписались...Так...Рома-это пацан 16 лет...Он худющий,но когда он пришёл знакомиться,когда я только поступила,он мне сразу напомнил медведя...Не знаю почему)Он когда выписался тоже к нам приезжал...навещал...цыганёнок 13 лет,которому я видимо понравилась,поэтому он от меня почти не отходил..Постоянно с ним куда-то вместе ходили и всё такое...Он меня конечно развлекал,когда скучно было...Даже когда ко мне никто не приезжал,а его сестра сидела внизу с родственниками он поднимался наверх и сидел со мной...Поэтому наверно когда его выписали, я проплакала три часа..Так было пусто,грустно,никто не интересовал...Ко мне в тот день как раз никто не приехал опять,все ушли тусоваться внизу,родители ругались по телефону,вобщем всё полетело к чёрту,мне было очень плохо...Вернувшись,Вика(цыганка,сестра Бориса)сказала,что я так по Филиппу не убивалась,как по Борису...Хотя он мне понравился...Честно,не знаю сколько ему лет,его возраст колеблется от 17 до 23)))Некоторые полагали,что у цынага уже есть жена и дети...Связавшись с цыганами(а они после того как их всех выписали приезжали ко мне раза 3-4) я испугала до ужаса родителей,подругу,короче всех...Дошло до скандала,слава богу ни при них,строгий запрет с ними больше не общаться...Но мне как то пофигу всё было...Я познакомилась с Арсеном,братом Брилианты(девчонка 10 лет),которая тоже в больнице лежала...Борис приносил всякие шоколадки,конфеты(которые мне впрочем не совсем можно было с желудком)Вика...Вика даже после тго,как меня выписали мне звонила,болтали с ней...Они хорошие,они добрые...Хотела встретиться...Но скорее всего не получится...
Со всей нашей палатой очень сдружилась,Все девчонки вообще супер...Нас дружило четверо и пятая с другой палаты...В нашей палате все конечно кадры... :vict:Было весело...Когда к нам поступила Барби,я думала что ужиться с ней трудно будет,от нас как раз день назад сбежала одна новенькая в другую палату...Пришла Оля,и весь тихий час тое сть с 2 до 4 она красила глаза!!!!!!!Мы уржались над ней!!!!!И по её словам она делает так каждый день!!!!Потом мы её начали спрашивать школьную программу за 8 класс(она в 9)Она самое лёгкое отвечала с трудом и с такими ошибками....Как мы ржали!!!!!А потом оказалось,что она классная весёлая,хоть моментами и тупеннькая девчонка)))Сама ржёт над своими тупостями..Весело было короче))Впечатлений море)))Однажды все занимались своими делами..Она куда то вышла,в туалет что ли на тихом часу...Потом прилетает,глаза горят,лицо в ё светится...Такая радостная,восхищённая!Говорит:"Там!!!!Там!!!!Там в туалете!!!Там!!!Там таккая штука великолепная!!!!!К ней руки подносишь,а из неё дует тёплый воздух!!!!Такая замечательная!!!Это жже чудо!!!"Мы так ржали...Мы просто катались...Там такая истерика у всех была..Вообще...Оказывается бедный 16летний ребёнок и разу в жизни не видел нормальной сушилки для рук,только доисторические... :D :lol: :D
Конечно хорошо,что люди подобрались нормальные,прикольные,хотя бы не скучно было,все клёвые.Конечно больше в больницу я не хочу,но с массой народа я общаюсь и сейчас...Вот.

@музыка: William-I got it from my mama

@настроение: Супер!

@темы: Жизненное, Настроение, Отношения, Я

16:06 

Стих...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Мне вчера было очень плохо,от слов одного человека...И из-за внутреннего состояния не могла долго уснуть,да в общем-то и не сильно пыталась...Говорят,когда передайшь свои чувства кому-нибудь,способному слушать,а лучше всего слушать и молчать...Даже медведю...Слова как-то сами собой подобрались,когда написала всё что думаю на бумаге,действительно стало легче...Потом слова начали складываться в очень эмоциональные строчки.Я писала то,что думаю,что чувствую,как ощущала себя на вчерашний момент...Вобщем-то ничего хорошего...Вот...

Мне не забыть то время,
Когда писала и скучала,
Но всё теперь по-другому,
Время всё смешало.
Не знаю,как могла нить,связующая нас оборваться,
Просто люди,которые раньше были нужны друг другу
перестали общаться

Ты вычеркнул всё,что было до этого
И теперь я не могу найти ответа
На твои слова о том,что изменилась,
Доверие,нежность,чувства как будто растворились...

Я не могу поверить в то,что для тебя всё это в прошлом.
И очень жаль,что ты не помнишь,об этом помнить можно.

Ты думал,что мало значишь для меня
В этой жизни,где больше нет тепла,
Но оказалось не так, я удивилась тоже,
Я пишу тебе,это на меня непохоже.

Не знаю,зачем пишу,но не могу молчать,
Мне плохо,больно,хочется кричать.
Я не могу в это поверить,"Мне не жаль",-ты сказал...
Я хочу,чтобы ты прочитал,
Я хочу чтобы ты знал.

Может я и изменилась,но прежней осталась,
Моё отношение к тебе не поменялось
Я буду помнить лето,тебя,твои слова...
И навсегда к тебе останется привязанность моя...

Казалось бы,нет повода так переживать,
Но я плачу из-за тебя,я не умею врать.


@музыка: Linkin Park - Valentine_s_Day

@темы: Личное, Лирика, Девичье, Жизненное, Чувства, Отношения, Грустное

22:15 

Нервы сдают...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Да я знаю,что ослушалась,да знаю,что обманула,но на сегодня шний день так и НИКАК по-другому!!!!!Пора им это понять!Ситуация следующая:вчера вечером мама в очередной раз уезжала в Москву,не разрешила привести Артёма,сказала что будет жутко волноваться...Я не согласилась,потмоу что они действительно не права.Не стала шуметь,ругаться,но и выразила несогласие.К счастью она вскоре уехала и так и не успела понормальному со мной поговорить и не прочитала долгой нудной лекции,почему не разрешает.Папа остался тут...Проводив маму,он вернулся домой и сказал,что они категорически несогласны чтобы он приходил в их отсутствие...Началась лекция на тему:он взрослый,у мальчиков в таком возрасте мысли в ненужную сторону...Ты ещё недостаточно взрослая и всё такое.Ложась спать,он сказал чтобы я никого не приводила,я сказала :да,хорошо.Я знаю,что соврала.Я уже тогда ,вечером знала,что ослушаюсь!Но это было вот так.И так как я жутко упёртая во всех членов семьи кроме мамы,на моё решение не могло повлиять ничто.Естественно как только половина седьмого утра папа ушёл на рпаботу,я встала,убрала квартиру,позавтракала...В восемь пришёл Артём.Настроил быстренько программу,потом мы пробесились до половина одиннадцатого и он пошёл домой спать...
Может оттого,что я встала рано,может от чего-то ещё мои нервы к вечеру начали сдавать...Уже на танцах я сильно нервничала,какая то "умная"тётя решила потрепать нервы...Видите ли я не слишком аккуратно сняла дублёнку(она упала).Я извинилась,ну что мне теперь повеситься что ли из-за того,что отна упала?!Так нет бы забыть про это и спокойно жить дальше,эта тётя сделала из этого случая трагедию всей жизни и с ТАКИМ недовольным лицом начала что-то шипеть про себя...Я повернулась и вышла.Плевать я на неё хотела!И что за дибильная привычка у людей делать из всего конец света?!
Выхожу в коридор и туту мне подруга начинает высказывать,как я долго одевалась,как ей жарко...Я не понимаю,мне что,все вечером решили нервы потрепать?!Если тебе жарко,пожалуйста-выйди постой на улице!Мне теперь видимо надо было застрелиться из-за того что Танечке жерко?!Она что,своей головой не умеет думать?!Один раз в жизни я действительно копалась,потому что настроения нет,потому что слабость...Ладно..проехали...
Пришла я домой и тут началось...Я ждала этого вопроса конечно же весь день...Моментами я представляла себе"казнь"родительского допроса...Поговорила я с мамой на повышенных тонах.Не знаю почему,но на вопрос приходил ли кто,я поломалась и сказала правду.Я умею врать когда мне надо.Но сегодня лучше бы я коненчо соврала.Проблем бы не было.Но я этого не сделала,возможно сама не хотела,хотела доказать родителям,что имею своё мнение.Вобщемдолго мы выясняли отношения,в конечном этоге я поняла её позицию,но считаю,что она не права.Она говорит за всех.Она коненчо не видела А,но могла бы один раз в жизни поверить мне на слово!!!!!Довериться!Я то его знаю!Ладно...Писать всё это бессмысленно.С папой всё обстоит гораздо хуже,у него одно решение:ты наказана!Плевать я хотела на его наказание!Пусть хоть 10 раз накажет!Мне ПОФИГУ!!!!!!Я захочу и уйду куда-нибудь!Благо есть куда!!!!Просто они не могут понять,что я осознаю,что обманула,что ослушалась их.Это наверно первый раз,когда я осознанно с чувством ослушалась родителей.И при том знала заранее что всё так и будет!Может быть дальше такого и не повторится.И мне даже всё ранво.что я выйду из доверия.Я никогда из-за мальчиков с родителями не ссорилась.Но если я уверена в своей правоте,в том,что знаю человека,пусть мы и не сильно долго общаемся,то я буду стоять на своём.И плевать мне на их статистики!!!!!!!Просто в этот раз вот так.И никак.Всё.ВСЁ.А вот эта песня очень классная.Просто СУПЕР!!!!Я её обожаю!!!!!!


@музыка: System of a down - lonely day

@настроение: Боевое

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Семья, Чувства, Я, Отношения

00:55 

Я ненавижу себя.

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Мне один очень хороший человек сказал,что я стала сволочью.Цитата:"Какой же сволочью ты стала"Это из-за того,тчо я не пригласила его на др.Он со мной не общался,все попытки прирывались на корню,у него"нет времени",он перестал общаться,когда я сказала,тчо он мне не нарвится как мальчик и предложила быть друзьями.Тупо конечно.Но помоему он сразу тогда сказал что из этого ничего хорошего не выйдет.Но как оказалось,не вышло НИЧЕГО.Ни плохого,ни хорошего.На др он написал мне смс,показал что помнит,но это же ничего не значит!Я раньще воспринимала всё близко к сердцу,мне казалось,что если человек написал смс,то это друг.То я ему нужна.сейчас же поняла,тчо это не так.Почему же я должна приглашать человека,с которым когда-то общалась хорошо...Нравился...А потом разонравился и перестали общаться.Почему?!Я и с Альбертом тогда хорошо общалась..и что...А у него "нет времени"Бедный занятой наш!Видите ли такой весь несчастный...И друзей у него нет,и учителя с учениками его ненавидят и дома орут...На меня тоже орут,тоже училка не любит особо,тоже не все одноклассники любят.И что?!
Но важно не это,важно что по сути он прав.И вот эта вот формулировка..."какой же ты сволочью стала" меня коненчо заставила задуматься.Стало невыносимо грустно.Но он прав.Опять я не говорю Дему,что мне уже нравится мальчик.Я коненчо самого Дема не видела уже недели три,но всё же...Всё.Мне всё равно.Сволочи они такие.Им плевать.Ведь подлучается что я плохой человек.Странно конечно осознавать это в свой день рождения,но всё же...Демон он хороший,он правильный,он не может сделать чего-то такого как я.А я как Паша например.По поведению.Только поведение манипулируется невыносом однообразия,чувствами,симпатиями..Быть может у него тоже..Не знаю...Не знаю...Не знаю...Мне гурстно.не хочется жить .правда.А Валера прав.Совершенно прав.Теперь понятно как он ко мне относится,понятно как ко мне остальные относятся...Ведь я больше чем уверена,что те,кого я пришласила на др за спиной говорят обо мне не сильно хорошо...(исключая Ташу конечно)

@настроение: ХЕРОВОЕ

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Настроение, Чувства, Я, Отношения

16:48 

Взрослые-супер!

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Вчера вместо Дня Рождения какого-то придурка,которого я даже не видела ни разу в жизни...Ладно,придурка я может быть и загнула,но поступает он тупо,как дурак,может конечно мозгов у него и нет...ну ладно.Подставил человека,поставил в неудобное положение перед подругой..я бы ему сказала кто он....Ладно..Вобщем вместо этого долбанного дня рождени,на который впринципе и не собиралась особо идти...Думала коненчо всерьёз,но не совсем же я ещё...того...(сомневаясь).Ладно...После испании пошли в гости...на Д.Р.к друзьям...Там детей нет,самому младшему было 4)))Мы с Ваней как могли там его развлекали....Ваня тоже классный парень,взрослый уже,пора бы таким и быть,но правда..У него просто офигенное чувство юмора,которое перешло от мамы с папой)))Наши с ним бабушки и дедушки общались лет с 25...наши родители знают друг друга с 3ёх)))Я его тоже давно знаю,но может быть слишком маленькой была...Он крутится во всех кругах...Нас многое связывает,он как-бы поколение передо мной.Учился в той же 1ой ДШИ,у той же училки по сольфеджио...Там масса приколов...Они были младше всего класса на год и учились в общеобраз во вторую,а все в первую,и Елена Константиновна дабы не переносить из-за двух человек группу просто оставила их на второй год)))))Ессно он учился в любимом 44 лицее,знает всех учителей,тоже масса общего...Рассказывал как один раз у них не было литры и вместо этого поставили вторую математику,а гуманитарный класс...какая там вторая математика!Вобщем они решили смотаться..И почти весь 11 класс(22 человека) табуном по лестнице,ведущей к столовой,а за ними по пятам Горяйнова и училка по матиш...но они всё таки ушли,точнее полу-шли полу-бежали))))Весело крроче...Сейчас он проходит практику в школе..Русский,ит-ра,так тчо если какие-то проблемы,у меня личный репетитор))))Так же не знаю кто он там..Соведущий\оператор..монтёр...Таинственная студия Капельки находяшаяся за актовым залом..Почти как дверь в каморке папы карло))))Туда собственно говоря и приезжал Газманов.кстати на встрече с ним Ваня тож присутствовал...Они с Ольгой Родамировной сидели сзади и слушали.следили за интервью...
Два его одноклассника создали группу,называется она ЛГПТУ помоему..не помню...Я слушала,классненько))))Сейчас они тренируются в Доме творчества,детском...А потом может ещё где))
Я свою очередь рассказывала про свою жизнь,как воспринимаю я,у него некоторые суждения похожи))Было инетерсно обсудить кое-тчо с человеком,вроде бы совсем другим,слушающим другую музыку,живущем можно сказать в другом сремени...Повторюсь ещё раз,у него великолепное чувство юмора...
Там были ещё люди,которые видели меня совсем маленькой девочкой с глазками-смородинками...Были рады увидеть меня сейчас...
Очень странно,но последнее время душевно счастлива я бываю только с родителями в гостях,среди оч близких людей...
Вчра поняла,что просто ОБОЖАЮ их всех.Серёжу,Олю,Олега,крёстную,Наталию,Мишутку,Ваню,очень их всех люблю.Спасибо за то,что они есть...ЛЮБЛЮ!!!!!!Вчера прощаясь,обнялись..Он меня обнял и не хотел отпускать...Ушла я оттуда счастливая..Потом с крёстной пели и танцевали на улице перед подьездом..Это тоже мировая тётя)))Классные они все...Не знаю,но почему то такое спечатление,что таких людей мало осталось...Новое поколение у них всё другое,они и сами другие,другие интересы,идеи,всё...И почему то иногда кажется,что всё хуже,всё как-то неинтересней.слишком просто что-ли..Или наоборот слишком круто...А интересных личностей мало...И почему мне со взрослыми больше нравится общаться7!(не в обиду вам)...


@музыка: Fergie-London Bridges

@настроение: Супер..Немного грустное...

@темы: Жизненное, Личное, Любовь, Настроение, Семья, Чувства, Я, Отношения

17:07 

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Так наверно будет всегда...Или пока я не вырасту,не перестану делать глупости,не начну думать головой...
Вчера ходили в Подземку,ничего особенного...Может потому,что воскресенье,когда мало народу и ходят только те,кто бывает там часто,может там всегда так,если не выпить)))Не знаю...Вобщем мы встретили так одноклассницу,посидели с ними,пропахли сигаретами и ушли с чувством выполненного долга домой))).По дороге я уговаривала танькину маму всё таки отпустить её к нам домой побеситься,но она упёрлась рогом))))и не отпустила,сказала что мол поздно и много дел...Ну поздно ,так поздно...Раз мама сказала,значит надо идти домой...В глубине души я очень расстроилась,потому что время было только восемь часов,а уже надо было идти домой...Я позвонила маме,хотела подъехать к ним,но они сказали,что и смысла нет(они ушли отмечать праздник)...И вот я грустящая,печальная,можно сказать очень расстроенная ехала в троллейбусе рядом с Танькой и её папой...Уже в голове шевелились идеи,по поводу того,как можно провести остаток вечера,потому что сидеть одной дома и ждать когда родители вернутся из кафе меня не впечатляла...Я подумала,что можно бы было погулять с пацаном,который живёт рядом...
Я влетела домой и бросилась к компу.Время было 10 минут 9ого...Он оказался в сети!Короче через пять минут мы встретились у музея...Ничего не подумайте,гуляла я с ним исключительно как с другом,просто он весёлый человек,который понимает в музыке и всё такое...Ладно,это не важно...
Потом мы долго гуляли по парку и следили тчобы окна моей квартиры бьыли тёмными...Маме я сказала что гуляю около дома...У меня отрубился мобильник,но я звонила только домой,где ессно некого не было...
Оказывается родители пришли раньше,не найдя меня дома(когда я уже целый час должна была быть именно там),стали звонить,но мобильник то отключен...Моей подруге я сказала лишь то,что гуляю,на вопрос с кем ответила"потом"...Конечно первой кому они позвонили была Танька...Я понимаю их ужас,когда я вечером ушла гулять непонятно с кем.обронив лишь"знакомый" и не сказав Таньке,которая обычно в курсе...Что угодно могло случиться,где гарантия,что "знакомый" не изнасиловал меня,не убил,не отобрал отключенный мобильник...Разве не могло с нами обоими что-нибудь случиться?!Все эти мысли не покидали моих родителей...Они искали меня,хотя я была в парке,напротив дома...По их словам,они всё там обыскали,даже вниз спускались...Но мы НИКУДА не отходили от места напротив дома...Как так могло получиться?!Я не знаю,мне теперь всё равно...Это ужасно...Мне конечно сказали много всего"хорошего",которое я действительно заслуживаю...Я понимаю,что видимо в те моменты мой ум(если он конечно вообще есть)был где-то далеко...
Не знаю...Это всё было сгоряча...Будь кто-нибудь дома,в любой другой день,когда я бы была в другом состоянии,я бы ни за что не пошла бы гулять...Ну кто пойдёт гулять в 8 вечера,когда и дома никого нет,да и вообще!!!!!Просто было раельно очень обидно,что придётся одной дома сиеть,злилась я на них всех...
Меня естественно наказали,подруга обиделась,не хочет со мной разговаривать...Ну это и понятно..её мама теперь не знаю какого обо мне мнения...С родителями я помирилась,теперь буду относиться к этому всему по серьёзней...
Ну а мальчик действительно оказался прикольным)))))

@музыка: Eminem-The Kids

@настроение: Детское)))

@темы: Жизненное, Семья, Я, Отношения

15:51 

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
Поехала на 9ый...поехала я к бабушке и дедушке,но всё равно ессно знала,что вечером пойду гулять.Вопрос за малым:с кем?С кем из них?На 9ом живут двое людей,с которыми можно было погулять...Ни с одним не договаривалась,но оба знали что поеду туда...Весь день я так хотела чтобы Дем позвонил...так хотелось с ним погулять...Я была в хорошем настроении,когда о нём думала...Вечером позвонил Дим...пригласил гулять,и я согласилась...Зачем спрашивается?Денег не было,чтобы позвонить Демону?Бред!Захотела бы нашла откуда позвонить...Вобщем не знаю..Так получилось...Пошла я с этим...Договорились встретиться около магазина...Минут двадцать стояли в трёх метрах друг от друга,мёрзли,смотрели по сторонам,не узнавали друг друга в упор.Просто тупо стояли ,смотрели друг на друга и ждали ещё чего-то...Гуляли,проходили мимо дома Паши,Демона(а они в одном доме)...Я в 10 раз слушала рассказы про парашуты,про то.как они выпили и их забрали в милицию..Вобщем те тупые темы,которые мне в первый раз так нравились...Скучно...А потом целовались...Я ,как последняя дура целоалась с человеком,который меняет девчоно к в день по пять раз,о котором я не знаю ничего,кроме"нас забрали","мы напились","а на аэродроме" и всё такое...Тупо.и я это понимала,понимала стоя там,во дворе и целуясь с ним.Да.всё было именно так,как и говорил Демон.мы гуляем с ним только для того чтобы заниматься "непонятно чем".Так как говорить нам вобщем то и не о чём,ктоме парашутов..А все мои темы присекаются.он совершенно не умеет слушать,поэтому только и остаётся что целоваться.фу! Звонил Демон....Он знает,что я с Димой...А разве я сейчас могу что-либо изменить,конечно нет...Он один...Он надеялся встретиться...Мы с ним давно не виделись,с тех пор.как он приезжал в центр,бродил вокруг моего дома,надеясь встретиться,потому что все телефоны у меня были отключены...Не увидел.
И вот теперь я вместо того чтобы пообщаться с Демоном целуюсь с его другом,которому не сильно важно с кем это делать...Последней каплей стало то,что мы стояли и целовались,а в 5ти метрах стоял Демон...А потом мы пошли в ообнимку,и прошли в 3ёх метрах от него,при чём он кричал...и не узнали!Я не узнала,Дима вообще наверно не увидел...Демон позвонил,стоя рядом где то...Он ругался...Он был обижен,я понимаю,что я виновата...Потом мы его увидели...Он был в состоянии аффекта,он делал неизвестно что...Метался,пинал стоящую рядом машину...Он был невменяем...Потом я ушла домой...А их компания припёрлась во двор моей бабушки...пришли и паша..и Костя наеврно тоже...А я стояла на балконе и смотрела,как Демон делает непонятно что...Его уже и остановить было нельзя...Потом они куда-то ушли...А ещё через полчаса позвонил Демон,спрашивал Зачем он со мной гулял?Какой из этого был толк?Зачем всё это?Если мне лучше с Димочкой посасаться...Зачем?!Я расплакалась...Я замёрзла,расплакалась,у меня была истерика...Меня всю колотило,я не могла нормлаьно ни говорить.ни сидеть,ничего...Хотелось умереть...В мыслях было только одно:что я ужасно поступаю,что всё это очень плохо,что делаю настолько больно другому человеку...Тем более такому человеку,как Демон...Он мне правда дорог,очень,когда мы с ним ссоримся,мне плохо...мне очень плохо...И я так поступаю...ещё были мысли о попытках суицида..и своих,и Демона... Всё проходит...После доз валерьянки...Я заснула...Когда засыпала,меня всё ещё колотило...не помню,как заснула...На следующий день поехала к маме на рынок,а на обратном пути на остановке неожиданно встретила Диму...
Он сказал,что ничего особенного не произошло...Чтобы я забила на истерики Демона...Он проводил меня до дома,и больше я думаю...я с ним не увижусь...И хорошо...С демоно мы поговорили в аське,потому что по телефону я была не в силах...да и он тоже видимо..Слышать голос человека..Это всё-таки много...Он должен был меня простить...Я старалсь любыми способами...Я правда очень им дорожу,это искренне...Я просила прощения...
В тот же день...Нечаянно увидела фрагменты из передачи о какой-то ушедшей из жизни звезде...И.. тут до меня дошли слова,которые Демон тогда кричал Диме,кричал на весь двор.."Да,пока тчо ничего не случилось,пока!Когда случится,все узнают!"
А сейчас я читаю историю сообщений в аське....мы тогда разговаривали с ним,до эьтого ещё,мне было очень плохо.на меня сердился папа...Он советовал как мне уснуть:"подумай какие созвездия ты знаешь..."я:"да мне обычно не помогает",он:"ну если не поможет,то убьёшь меня,или хотя бы ударишь",я:"Я никогда тебя не ударю,ты слишком хороший человек",я:"нет.подожди...Я тебя ударю,если ты на моих глазах поцелуешь девушку...""Я тебя ударю,если ты на моих глазах поцелуешь девушку..."Эта фраза не выходит теперь из головы...На его бы месте я бы не знаю что сделала,я бы наверно умерла...От эмоций...Да...
Я надеюсь,что ещё можно что-то исправить...Надеюсь он меня простит...И всё будет нормально...

@музыка: Энио Мариконе-из к\ф" Профессионал"

@настроение: Грустное...

@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Чувства, Отношения

15:51 

..............

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...

Каждый день всё больше и больше новостей...Хочется кого нибудь убить...хочется и самой умереть...зачем тогда жить,если всё вот так вот....конечно я могу преувеличивать в таком состоянии...но всё же...Вчера узнала что уже не три девушки у парня,а четыре...И с какой из них он целовался интересно...Блять...я запуталась в них уже!!!Разговор был....он сказал что если у него и будет другая или дргие..то я об этом точно не узнаю...как же он ошибся...добрые люди сказали...Обычно говорят что информация в помощь,предупреждён значит вооружён(ненавижу эту фразу),но в моём случае кажется от неё и пользы нету...а что мне теперь делать???сказать ему что я знаю???тогда всё изменится,но к лучшему ли...я сильно сомневаюсь...Ну не будем мы вообще видеться,не будем вообще общаться..так мне от этого ещё хуже будет...всё равно не смогу его забыть...слишком сильное чувство внутри меня...Хотя разочароваться я кажется тоже не в силах...(((и это печально...А вчера перепутала имена и отправила вместо своего друга смс ку этому парню...про него же...Там фраза:"до меня очередь дойдёт"...и что теперь?теперь он полюбому узнает что я всё знаю...и что из этого????как дальше???я ничего не знаю....я ничего не хочу делать и не знаю как бцдет лучше для меня...это ужасно...ужасно...



@настроение: Херовое

@темы: Отношения, Настроение, Личное, Жизненное, Девичье, Грустное

02:09 

Запись новая...а настроение старое...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...

Настроение херовое,простите,но по другому и не скажешь...Я  сегодня гуляла с мальчиком,который безумно нравится...но нравлюсь ли я ему???День назад он предложил мне встречаться,а вечером следующего дня я узнала,что ещё в тот день когда мне предложил встречаться он должен был купить цветы той девушке,из за которой страдает,которая на него обиделась...а вчера онгулял ещё с 2умя в разное время,а потом гулял с девушкой,которая очень сильно нравится его другу....когда я узнала это,у меня просто отвисла челюсть...Разве так можно...ладно со мной ..но это же друг....ДРУГ!!!!!Он его с пелёнок знает...Никто об этом не знает,только я и те,кто с ним гуляет,да я бы и не узнала,если бы не очень хорошее отношение его друга ко мне и не его психика как у ребёнка слабая...как у меня))Да уж....это просто был день,полный сюрпризов,за это время я узнала много всего...и сто раз подумала какой же он есть...Только вот...моего отношения к нему не изменит ничего,...я тупая,у меня в первый раз так...в первый раз мне не важно что о человеке другие люди думают...и какой он на самом деле...я наверно...сума схожу потихонечку...крыша едет...Я не знаю что эо такое,но по моему стадию"нравится"я уже перешла...я даже сама не понимаю что это...
    Тогда под ливнем...мы стояли под водосточнй трубой минут 15 ,я впаривала ему,что он мне нравится,а он впаривал мне,какой он плохой человек...Потом предложил встречаться...Но всё равно у меня не было сильной радости...то ли интуиция сработала,что всё равно  всё тихо мирно не будет..то ли ещё что...Иногда мне кажется что он просто не до конца понимает что сейчас происходит...и ему просто на это наплевать...он мне  так не говорит естественно..Но наверно я не совсем ему пох,иначе бы он со мной не гулял...Он меня понимает и боится сделать больно,сам знает...когда человек очень сильно нравится,а ты сталкиваешься с такой большой кирпичной стеной...и тебя просто отшивают...
    Но почему то всегда получается,чо мне плохо....а другим плевать,у них всё нормально.я не привыкла себя беречь и не привыкла забивать на людей....в этом моя проблема...хотя ему сейчас тоже нелегко...он любит девочку ,которая его послала...и не может её забыть...а хочет видимо....трудно всё..и не так всё просто как кажется....не знаю...не знаю...не знаю...



запись создана: 28.07.2007 в 02:05

@настроение: Грустное

@темы: Грустное, Девичье, Отношения, Настроение, Личное, Жизненное

13:30 

Мои тупые никому не нужные мысли...

Ты можешь пойти по дороге,которая ведёт к звёздам...А я пойду по дороге,на которой смогу встретить тебя...
По чему-то в моменты когда тебе плохо ты начинаешь думать о вечном,о том,как устроен мир и как устроены люди,какие эти люди,которые тебя окружают?????Мне очень грустно сейчас  ...уже всё надоело и хочется чего нибудь светлого,просто когда только начинаются отношения,то кажется что это сказка и всё классно,а потом когда что нибудь кому нибудь не нравится начинается выяснение отношений....это омрачает и ты устаёшь от постоянных разборок,от появившегося недоверия...и вообще маотчик уже кажется не таким хорошим и от этого ещё больнее....да и вообще зачем тогда влюбляться.."Думайте о хорошем, и Вы, вероятно, станете чувствовать себя счастливыми",- говорит Д. Стейнберг из Нью-йоркского института рациональной эмоциональной терапии. Она добавляет: "Постарайтесь заинтересоваться кем-то. Вы не только порадуете этого человека, но и избавитесь от подавленного настроения".
Вот так заинтересуешься...и зачем спаргивается писать такую фигню,если только хуже будет от того что что человек может не обратить внимания на твои чувства и будет только больнее.....

@настроение: Грустное

@темы: Личное, Лирика, Жизненное, Девичье, Грустное, Отношения

Дневник Не забудьте мне сказать много "хорошего"...

главная